現代企業職位新解：
總是在裁人，簡稱總裁；
老是板著臉，所以稱老闆；
總想監視人，所以叫總監；
經常沒道理，就叫經理；
讓領導秘密舒服，稱為秘「書」。
一日，一女遇劫匪，顫抖曰：
「俺是大學生，剛剛丟了工作，新工作又沒找到，真的沒有錢…..」
劫匪聽後竟然痛哭 流涕：
「妹子，俺也是大學生，你拿好畢業證，前面搶劫的還是大學生，你放 心 ，我們絕不搶自己人！」
之後，此女一 路出示畢業證，均平安無事。
最後碰到一個瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她過去。一番糾纏後，劫匪有氣無力的說：
「就隨 便打發點也好！我餓得~~快~~快~不行了！」
話音剛落，暈倒在地。
女抱起劫匪嚎啕大哭：「我們大學生咋就這麼命苦呀！」
誰知劫匪最後說了一句：
「妹子，你搞錯了，我~~我~~我是研究生！」
小王最喜歡看新聞聯播了，一次和姐姐在一起看新聞聯播，看完後。
姐姐說：「為什麼新聞放完了，總是要播出他們在收拾稿子的片段？」
小王說：「為了告訴你，我們吹牛是打了草稿的！」
一群北航教授被請上了一架飛機，坐好後，
他們被告知，飛機是由他們的學生設計的。
結果，
眾教授紛紛下了飛機，只有一個教授坐在那兒一動不動。
有人問他為什麼不敢快下去，
他說：「放 心 吧，這飛機根本就飛不起來。」
某電影引起轟動，演員均為業餘人士，角色把握到位，而且自然。
記者好奇問：「那位潑婦演的真好，她是？」
答：「工商局的。」
問：「黑社會老大呢。」
答：「當過公安局局長。」
問：「偽君子呢。」答：
「當過大學教授，
如今為 政府官員。」
問：「純情公主演的那叫一個感人，
她是？」答：「天上人間找來的。」
問：「土匪演的太自然了。」
答：「當過城管，現在在稅務局。」
問：「老騙子呢，此人無任何做作的痕跡。」
答：「是個律師。」最後記者問：
「那個店小二呢，任勞任怨，隨叫隨到，加班還不給錢，從沒怨言。」
答：「恩，是搞IT的。」
以前有個老工人，對黨國一片忠 心 。
老大出生時取名愛國，
接著老二也生了下來，
遂取名愛民，過了好幾年沒留心 多了 個老三，
那就叫愛黨吧。
不了文革開始，造反派把他抓了起來，
你老大老二我們還沒明白，現在你狐狸尾巴終於露了出 來，
不就是想說「愛國、民、黨」嗎？
典型的反革命，拉出去斃了。
小時候，媽媽嚇唬說：狼來了！
上學後，同學嚇唬說：老師來了！
結婚後，朋友說：你老婆來了！
工作後，同事嚇唬說：領導來了！
當領導後，上級嚇唬說：檢查組來了！
剛弄點事，下級嚇唬說：紀委來了！
總算熬過去了，情人跑來嚇
唬說：這個月沒來！
天天都在看的電視連續劇：
第一集《事發》，
第二集《曝光》，
第三集《否認》，
第四集《質疑》，
第五集《狡辯》，
第六集《死豬不怕開水燙》，
第七集《異地升遷》，
第八集劇終《和諧》。
一領導醉後與小姐同眠。手機鈴響，小姐接曰：
「對不起，您呼叫的用戶已喝醉，請明天再撥！」
次日領導老婆大罵：
「昨天你喝了多少酒？連中國移動都知道了！」
一個縣長被免職了，氣成了植物人，被送到醫院。
醫生診斷後說：「給他念個官復原職的通知也許會好的。」
其妻想：「既然要念，乾脆念個廳長，讓他高興高興。」
哪知那位縣長一聽挺身而起，大笑一聲後氣絕了。
醫生埋怨：「不遵醫 囑，擅自加大劑量！」
同是偉人，馬克思走了，
給我們留下背到口吐白沫的馬克思主義和默到手長老繭的論文試題，
屈原走了，卻給我們留下了3天假期……還是中國人 心 疼中國人啊！
總是在裁人，簡稱總裁；
老是板著臉，所以稱老闆；
總想監視人，所以叫總監；
經常沒道理，就叫經理；
讓領導秘密舒服，稱為秘「書」。
一日，一女遇劫匪，顫抖曰：
「俺是大學生，剛剛丟了工作，新工作又沒找到，真的沒有錢…..」
劫匪聽後竟然痛哭 流涕：
「妹子，俺也是大學生，你拿好畢業證，前面搶劫的還是大學生，你放 心 ，我們絕不搶自己人！」
之後，此女一 路出示畢業證，均平安無事。
最後碰到一個瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她過去。一番糾纏後，劫匪有氣無力的說：
「就隨 便打發點也好！我餓得~~快~~快~不行了！」
話音剛落，暈倒在地。
女抱起劫匪嚎啕大哭：「我們大學生咋就這麼命苦呀！」
誰知劫匪最後說了一句：
「妹子，你搞錯了，我~~我~~我是研究生！」
小王最喜歡看新聞聯播了，一次和姐姐在一起看新聞聯播，看完後。
姐姐說：「為什麼新聞放完了，總是要播出他們在收拾稿子的片段？」
小王說：「為了告訴你，我們吹牛是打了草稿的！」
一群北航教授被請上了一架飛機，坐好後，
他們被告知，飛機是由他們的學生設計的。
結果，
眾教授紛紛下了飛機，只有一個教授坐在那兒一動不動。
有人問他為什麼不敢快下去，
他說：「放 心 吧，這飛機根本就飛不起來。」
某電影引起轟動，演員均為業餘人士，角色把握到位，而且自然。
記者好奇問：「那位潑婦演的真好，她是？」
答：「工商局的。」
問：「黑社會老大呢。」
答：「當過公安局局長。」
問：「偽君子呢。」答：
「當過大學教授，
如今為 政府官員。」
問：「純情公主演的那叫一個感人，
她是？」答：「天上人間找來的。」
問：「土匪演的太自然了。」
答：「當過城管，現在在稅務局。」
問：「老騙子呢，此人無任何做作的痕跡。」
答：「是個律師。」最後記者問：
「那個店小二呢，任勞任怨，隨叫隨到，加班還不給錢，從沒怨言。」
答：「恩，是搞IT的。」
以前有個老工人，對黨國一片忠 心 。
老大出生時取名愛國，
接著老二也生了下來，
遂取名愛民，過了好幾年沒留心 多了 個老三，
那就叫愛黨吧。
不了文革開始，造反派把他抓了起來，
你老大老二我們還沒明白，現在你狐狸尾巴終於露了出 來，
不就是想說「愛國、民、黨」嗎？
典型的反革命，拉出去斃了。
小時候，媽媽嚇唬說：狼來了！
上學後，同學嚇唬說：老師來了！
結婚後，朋友說：你老婆來了！
工作後，同事嚇唬說：領導來了！
當領導後，上級嚇唬說：檢查組來了！
剛弄點事，下級嚇唬說：紀委來了！
總算熬過去了，情人跑來嚇
唬說：這個月沒來！
天天都在看的電視連續劇：
第一集《事發》，
第二集《曝光》，
第三集《否認》，
第四集《質疑》，
第五集《狡辯》，
第六集《死豬不怕開水燙》，
第七集《異地升遷》，
第八集劇終《和諧》。
一領導醉後與小姐同眠。手機鈴響，小姐接曰：
「對不起，您呼叫的用戶已喝醉，請明天再撥！」
次日領導老婆大罵：
「昨天你喝了多少酒？連中國移動都知道了！」
一個縣長被免職了，氣成了植物人，被送到醫院。
醫生診斷後說：「給他念個官復原職的通知也許會好的。」
其妻想：「既然要念，乾脆念個廳長，讓他高興高興。」
哪知那位縣長一聽挺身而起，大笑一聲後氣絕了。
醫生埋怨：「不遵醫 囑，擅自加大劑量！」
同是偉人，馬克思走了，
給我們留下背到口吐白沫的馬克思主義和默到手長老繭的論文試題，
屈原走了，卻給我們留下了3天假期……還是中國人 心 疼中國人啊！
沒有留言:
張貼留言