富貴不能淫

★問："為什麼被有錢有勢的人包養的女人不能叫賣淫？"
答："富貴不能淫。"
▲問："為什麼有錢的都移民了？"
答："貧賤不能移！"
★問："為什麼大人物永遠都不會認錯？"
答："威武不能屈！.  

笑話

一輛卡車後面掛著一塊顯眼的大木牌，上面寫著：本車已與其他車輛相撞20次，成績為：17勝，2平，一次稍有損失。請來者多加小心！

 

商店裡，一位顧客正在質問服務員：你這是什麼態度？顧客是上帝，你不知道嗎？服務員白他你一眼：顧客是上帝倒不假，可我不信基督。

 

"這房子缺點是東面是垃圾廠，西面是化肥廠。南面有糞池，北面有豬圈。""優點呢？""你隨時能斷定今天刮什麼風。"

 

某人上餐廳用餐，吃了一口就很不高興的找服務生來，說："菜怎麼這麼難吃？叫你們經理來！"服務生："經理到對面餐廳吃午飯了。"

 

威爾遜開摩托車撞倒了一個行人，他安慰這個憤怒的人說："先生，你真幸運，今天湊巧我休息，平時我可開的是大卡車呢！"

 

男孩終於鼓起勇氣問心愛的女孩："喜歡什麼樣的男孩？"，"投緣的"，再問答案還是一樣，男孩傷心地哭了："頭扁一點不行嗎？"

 

老師問小明；你考試沒有考好的話，你父母怎麼懲罰你？小明：80分以下女子單打，70分以下男子單 打，60分以下男女混合雙打。

 

兒子被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦："媽媽，有人打你兒子你會怎樣？"媽媽："我會打他的兒子報仇！"仔仔："……"

 

果農發現一小孩在偷蘋果：小搗蛋，你等著，我要去告訴你爸爸！男孩抬頭向樹上喊道：爸，下麵有人找你。

 

熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年。

 

吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝他剛買的酒，於是在紙上寫了：我在杯裡吐了一口痰。一會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口！

 

丈夫吃驚地問："你給乞丐那麼多錢幹什麼？他是假瞎！"妻子："可他對我說，多美麗善良的小姐！"丈夫："看來他還真是個瞎子。"

 

某口吃者監考，發現一學生偷看，氣急敗壞地吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，給我站起來！五個學生站了起來……

 

記者：松鼠，你美容院的生意這麼好，有秘訣嗎？

松鼠：廣告！

記者：具體怎辦到的呢？

松鼠：我上午讓五名癩蛤蟆進美容院，下午安排五名青蛙出去。

 

老蚊子對小蚊子說：現在的女人穿的那麼暴露你們可以大飽口福！

小蚊子無奈道：你看到的只是外表，她們身上臉上的化妝品噎死了很多兄弟！

 

媽媽正在給小美講睡前故事，小美：媽媽，為什麼每個女孩子都喜歡灰姑娘的故事？

媽媽淡定地回答：廢話，不勞而獲是每個人的夢想！

 

小新：狗的確是人類最好的朋友。

小明：為啥？

小新：把你的狗和你老婆鎖在車後車箱裏一小時。當你打開後車箱時，他們誰見到你會很高興？

 

老師：校長，家長們反映學生書包太重。

校長：恩！每天背來背去也很耗體力…

老師：咋解決？

校長：把體育課取消吧，學生的運動量達到了…

 

母親帶雙胞胎兒子買衣服，營業員給他們試穿後就走了，母親氣憤地問：你為什麼不讓他們照鏡子？

營業員無辜地說：他們互相看看就行了啊。

 

阿呆正帶著兒子散步，天上一顆流星飛過，阿呆：兒子，快許個願望，流星會幫你實現。

兒子一臉懷疑的說：我上次要的變形金剛它還沒給我…

 

小明：現在的手機電腦都流行觸屏，科技發展速度太快了，說不準哪天電視都觸屏了。

小新：你傻啊！有遙控器不用，非要走過去用手指戳？

 

病人手術後結賬時發現多了一項，問道：怎麼還有上網費？

護士：給你動手術的時候，你肚子的東西我們都沒有見過，臨時去上網搜索了一下。

 

兩男子走進一速食店，點了兩杯飲料，然後從包裏掏出饅頭吃起來。店主：這裏不能吃自己帶的食品。兩人對望一眼，無奈的把饅頭遞給對方…

 

阿呆到銀行存5萬塊錢，銀行：存5萬以上要身份證！

阿呆：忘帶了，通融下吧！

銀行：不行！這是規定！

阿呆：額…好吧，你找我一毛錢吧！

 

一天，小鵝問母鵝："媽媽，媽媽，為什麼要我管爸爸叫皇阿瑪？"

母鵝對小鵝說："傻孩子，因為我是你的鵝娘啊。"

 

阿花養了只鸚鵡，她洗澡前對鸚鵡說：你要是敢偷看我洗澡，就拔光你的毛。

次日一個禿頭來做客，鸚鵡驚訝地對那男人道：哇！你看到了！

 

老師：小強，你的作文《我家的狗》和小明寫的一模一樣，你是不是抄襲他的？

小強：不是的，老師，他們是雙胞胎啊！

 

老師：人與動物最大的區別？說多少遍了！在於人類會製造與使用工具啊。小新，你怎麼答的？

小新：人大便的時候要用紙，動物什麼都不用…

 

女友出差，致電阿呆稱，買了件性感睡衣。阿呆：發張照片。

女友：脫了照？

阿呆喜：恩，脫了照。

隨後他收到一張掛在衣架上的性感睡衣照…

 

小黃家門鈴壞了，他打電話請工人來修。可左等右等，不見人來。於是他打電話過去質問。工人怒：我去了好幾趟，按半天門鈴，都沒人開門…

 

多年前，阿瓜在身上紋了一朵玫瑰花，後來他變胖了，圖案越撐越大…有一天，他的朋友終於忍不住問道：你為什麼要在身上紋一棵大白菜呢？

 

小琴在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟那樣難看，不禁放聲大哭。

小賴勸慰：你偶爾照次鏡子就那麼傷心，那我們天天看著你，又該怎麼辦？

 

 

笑話一籮筐

1、有個美女給我發短信，說：今晚來我家吧，我家沒人。於是我去敲門，敲了一小時，果然沒人。
2、有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺回家，姐姐生氣，但是對著一個醉漢沒法發火，就給自己抹了口紅，然後就在熟睡的老公脖子上和臉上親了好幾個印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就開始和他吵架，問他昨天都去哪鬼混了，婆婆過來勸架，看到兒子臉上的口紅印，上去就是一巴掌，隨後的好幾天，姐夫都在努力回憶喝醉的那天晚上到底幹啥了...

3、著急送老爸去機場，忘記給車加油。到機場後車已經開始報警了，於是去機場生活區找加油站，找半天看到一個"中國航油"，但是又搞不懂給不給汽車加，開車轉了好幾圈。一掃地的工作人員忍不了了，問：有事嗎？我：請問這給汽車加油嗎？那工作人員一臉鄙視的說：你覺著飛機能進得來麼？........
4、今天去修耳機，客服MM幫我掏了耳朵之後覺得音質好多了！-_-..

5、一哥們兒，練體育的。一天用一旅行袋提兩啞鈴去體校，60Kg。遇到兩個騎摩托的搶包賊，伸手就把我哥們兒的包給搶了。然後，摩托車翻了……

6、老王在山上小便被蜜蜂螫到命根子，腫得很大⋯晚上行房後，妻子淚流滿面的做了一首詩：
結婚滿滿三十年，
只有今天像過年；
一夕長大真是甜，
我愛蜜蜂一萬年！
老農夫無言以對⋯ @@＂妻子又說：明天找找看，有沒有虎頭蜂！  

complete（完整）與finished（結束）的區別

Complete 與 finish 的區別

2012年，在倫敦舉行的語言大賽中，

圭亞那選手Samsunder Balgobin在回答比賽中，

最後一道問題＂你如何用一種容易讓人理解的方式解釋

complete（完整）與finished（結束）的區別＂時，

給出了他的答案：

When you marry the right woman, you are COMPLETE.

When you marry the wrong woman, you are FINISHED.

And when the right one catches you with the wrong one, you are COMPLETELY FINISHED.

全場觀眾和評委為他起立鼓掌長達五分鐘。

啞吧媳婦與瞎眼公公

啞吧媳婦與瞎眼公公兩人相依為命，有一天忽然消防車噹噹的急駛而過，瞎眼公公急忙叫媳婦去看那裡失火，媳婦回來後無法說明，就拉公公的手摸其乳房，公公馬上會意說：喔！是苓雅寮（台語）。

 

公公又問：是那一個地方失火？媳婦拉他的手摸其屁股溝，公公馬上說：喔，是後壁溝啦！

 

哎呀後壁溝又是那一家失火？媳婦又拉他的手摸其肚擠...！公公說：喔！阿才他家失火....。

 

公公又問：阿才有兩個，是那一個阿才？媳婦又拉他的手往下一摸，公公馬上說：啊！是鬍鬚才啦.... 。

 

公公又問：鬍鬚才他家燒的多嚴重，要不要緊？媳婦用手摸公公的下面....公公馬上又說：真正夭壽，可憐喔！燒到剩下一根柱子....。

本人娶劉亦菲的可行性報告

趣文|省級期刊收錄《本人娶劉亦菲的可行性研究報告》，雜誌社回應：早年管理不規範

編者按：

       又是一個週末，轉眼已是陽春三月，桃花盛開，春光明媚，卻不敢去擁抱，親近……畢竟疫情尚未過去，至少從官方媒體上還看不到任何可以放鬆一下的資訊，感謝大家始終如一地關注墨香學術，分享一篇趣文，供諸君一樂！

 

"娶劉亦菲的可行性研究報告"火了！近日，有網友反映，一家傳媒集團主辦的《政府法制》期刊在 2010 年第 36 期雜誌刊登了一篇《本人娶劉亦菲的可行性報告》

 

尊敬的領導：

 

首先鄙人要嚴正申明，鄙人的感情是非常真摯的！鄙人的身世也是絕對清白的！

 

鄙人每次見到劉亦菲嬌美的面容都驚為天人：此女只應天上有，人間哪得幾回見！鄙人對伊的感情蒼天可鑒！天可崩，地可裂，此情不可滅！

 

鄙人嘔心瀝血耗時7200秒，翻遍諸多法律文獻，綜合運用多種研究方法，最後終於得出以下劉亦菲成為我老婆的可行性研究成果：

 

1.她是女的，我是男的，異性，不違反婚姻法；

 

2.她未嫁，我未娶，單身，不存在破壞婚姻的罪過；

 

3.她年滿18周歲，有完全的民事責任能力；本人已年過28，屬於晚婚，歲月不饒人啊；

 

4.她姓劉，我姓王，絕對不存在任何血緣關係，可以絕對保證下一代的健康；

 

5.她生在武漢，我出生地也離武漢不遠，我們是老鄉嫁老鄉，親上加親，而且不會出現什麼水土不服、溝通不暢的問題；

 

6.她雖然暫時還不認識我，但我相信愛情的力量是偉大的，是無法用語言去表達的，再說我們也可以繼承先輩們的優秀傳統：先結婚，後戀愛；

 

7.她身高169cm，我也身高169cm，這一點就足以讓我熱淚盈眶了：兄弟姐妹們啊！男女平等是祖祖輩輩多少代的呼喚啊！終於在我們的身上實現了；

 

8.她屬兔，我屬虎，我禁不住再次熱淚盈眶：小白兔和大老虎那是幾千年的緣分啊！

 

9.她演戲，我砍柴，她演戲演得漂亮，我砍柴砍得瀟灑，我們倆絕對是千百年最般配的郎"柴"女貌！

 

10.她是處女座，我是處男座，我還能用什麼話來說呢？

 

尊敬的領導，相信我，我會給她幸福，我會給她一切，月亮已經不能代表我的心！你呼吸吧！你呼吸吧！每一口空氣中都飽含我對她的愛！只懇請您成全我們。

020 年 1 月 16 日，《政府法制》雜誌一位工作人員在回應一家媒體記者時稱，"早年管理不規範"。該工作人員解釋，"現在管理規範了，'幽默'內容已經很少了，但有些幽默類也可以發。"

 

https://mp.weixin.qq.com/s/dYAOviWx7I5SVfLXPuGv3w

教授1批閱意見

: 思想前衛，題材新穎！

此研究方向大概或者也許可以，

但是恐怕不一定 然而個人總以為，

不過我們不敢説

總而言之言而總之，

我就是不確定此題目的可行性。

教授2批閱意見:

理想很高，意境很美，可惜！不切實際。

新婚對聯∼

話說，大陸某教育局組織老師集體結婚，局領導要求老師按所教專業出新婚對聯∼

 

1. 政治

 

女老師出上聯：一上一下並非階級壓迫共創和諧社會；

男老師對下聯：幾進幾出不是野蠻入侵造就一代新人。

橫批：生命在於運動。

 

2. 語文

 

男上聯：新人新床新被褥共用新歡；

女下聯：好疼好癢好舒服同幹好事。

橫批：夾道歡迎！

 

3. 數學

 

女上聯：開括弧解平方只為求根；

男下聯：插直線穿圓心直達終點。

橫批：0大於1。

 

4. 歷史（再婚）

 

男上聯：夜襲珍珠港美人受驚；

女下聯：兩顆原子彈日德投降。

橫批：二次大戰。

 

5. 物流

 

女上聯：來來回回專線配送定時定量

男下聯：進進出出上下其手不動一毛

橫批：嚴禁早卸！

無事莫問 • 越問越糟

【無事莫問 • 越問越糟 】

一輛麵包車滿載了14個人。

後面一乘客對司機說：
你這是超載，被逮要扣不少分呢！

司機回頭淡定一笑：
扣分，那得要有駕照！

頓時，無數倒吸涼氣的聲音瀰漫在車廂裡……!

乘客問：
沒有駕照你也敢開啊？

司機說：
沒事，酒壯人膽，
中午喝了一斤二鍋頭，
老子還怕甚麽！

大家更是緊張得直冒冷汗。

然後又有一乘客說：
為甚麽不去考駕照呢？

司機：
兩千多度的近視眼，
右腿還是假肢，怎麼考？

這時大家更是驚慌失措！

乘客又問道：
你不怕無證駕駛會判刑嗎？

司機：
老子有精神病還怕什麼？

全車人鴉雀無聲…………

一位乘客膽顫心驚地說:
我……我……我要下車！

司機：
下什麼車！剎車早壞了！

抓穩，下坡了

爭贏的結果

 

【爭贏的結果】

 

＊跟顧客爭，顧客走了！

＊跟同事爭，團隊散了！

＊跟老闆爭，平臺懸了！

＊跟家人爭，親情沒了！

＊跟朋友爭，朋友少了！

＊跟愛人爭，感情淡了！

※跟誰爭，你都是輸！不如跟自己爭！才是真正贏家！

適可而止的八件事

適可而止的八件事

　　

1、酒：少喝是享受，多喝須忍受，再喝准難受。

2、財：小財是財富，大財是包袱，再大是糊塗。

3、色：小碰是快樂，大碰是麻煩，常碰是負擔。

4、氣：小氣是脾氣，大氣是生氣，常氣就斷氣。

5、名：小了得安寧，大了心不靜，再大如豬壯。

6、食：小吃補營養，大吃損健康，多吃臥病床。

7、睡：小睡去疲倦，大睡費時間，嗜睡成呆癡。

8、玩：小玩益身心，大玩傷情神，貪玩毀名望。

瞭解大陸政府官銜/有哲理的笑話

瞭解大陸政府官銜

 小姑娘看完報紙問媽媽：什麼是黨委啊？

 媽媽拿著炒勺：黨委就是你爸，整天不幹活還老罵人！

 小姑娘又問：什麼是政府啊？

 媽媽炒菜中：政府就是你媽我，整天幹活還被你爸罵！

 小姑娘再問：什麼是人大啊？

 媽媽擦汗：人大就是你爺爺，名義上是一家之主但整天提個鳥籠子啥事也不管！

 小姑娘繼續問：什麼是政協啊？

 媽媽捶腰：政協就是你奶奶，整天嘮嘮叨叨但是沒人聽她的！

 小姑娘又問：那什麼是工會啊？

 媽媽說：工會就是你舅舅，過年過節的來探望平時看不見！

 小姑娘還問：什麼是團委啊？

 媽媽盛菜：團委就是你哥，整天在外面瞎折騰啥忙都幫不了！

 小姑娘最後問：什麼是紀委啊？

 媽媽拿過小姑娘的報紙：紀委就是你啊，名義上是監督父母的但是吃父母的，穿父母的，受父母領導，關鍵是還整天問這問那...行了，洗手吃飯去。

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有哲理的笑話

 【1】 在南極，再努力也燒不開一壺水…環境很重要。

 【2】騎自行車，再拼命再努力也追不上轎車…平臺很重要。

 【3】男人，再優秀，沒女人也生不出孩子…合作很重要。

 【4】一個人，再有能力，也拼不過一群人…團隊很重要。

 【5】想有保障，買再大的水桶都不如挖一口井…管道很重要。

 【6】想要五福臨門，唯有相信因果，注重人和德修，厚德載物…為人很重要。

  【7】想獲得成功，唯有真正改變，從事上改，從理上改，從心上改…心態是最重要。

 【8】兩隻青蛙相愛，婚後生一癩蛤蟆。公青蛙見狀大怒：怎麼回事？ 母青蛙哭著說：蛙兒的爹，認識你之前我去整過容…所以瞭解一個人很重要。

 【9】小驢問老驢：為啥咱們天天吃草，而乳牛頓頓享用飼料？老驢嘆道：咱們是靠腿在吃飯，人家乳牛靠胸脯吃飯…所以心態很重要。

 【10】鴨子與螃蟹賽跑難分勝負，裁判說：你們劃拳決定吧！鴨子大怒：我出的全是布，他出的總是剪刀…所以先天很重要。

 【11】狗對熊說：嫁給我吧，你會幸福的。熊說：。嫁給你~生的是狗熊，我要嫁給貓~生出熊貓才尊貴…所以選擇很重要。