聰明與智慧

聰明與智慧
聰明是一種生存能力，而智慧是一種生存境界。

聰明多數得益於遺傳，而智慧更多靠修煉。

聰明靠耳朵，靠眼睛，所謂耳聰目明；而智慧靠心，所謂慧由心生。

聰明人用腦思索；智者則用心領會，了悟究竟。

聰明人活在光環之下，而大智慧者本身就是一個發光體。

現實生活中，不吃虧的是聰明人；而願意"吃虧"的是智者。

聰明人總能保全自己的眼前利益，而智者則更看重長遠利益。

聰明能帶來財富和權利，智慧能帶來快樂。故求財聰明足矣；求脫離煩惱，非修智慧不可。

聰明人鶴立雞群，超人一籌；智者則往往含而不露，以出世的心態，做入世的事情。

聰明是突顯的，鋒芒畢露的；智慧是隱藏的。智者隱于人後，以無為而達到無所不為。

聰明人能說會道，咄咄逼人；智者辯才無礙，但柔和如風，以不爭而達到無所不爭。

聰明人善於處世，左右逢源而顯得熱鬧；智者因甘於淡泊而顯得冷清。前者賺來的是一時的人緣，後者贏得的是長久的人心。

聰明人能把握機會，知道自己什麽時候該出手；而智者知道什麽時候該放手。所以拿得起來的是聰明人，放得下的是智者。

聰明人比常人敏感，因而煩惱也多；智者能遠離煩惱，達到"不以物喜，不以已悲"的超然境界。

世上聰明人不多，估計十中有一；世上智者更少，估計百里無一。

鄭板橋說"聰明難，糊塗更難"。其實鄭氏的糊塗是需要智慧的"糊塗"，就是難得智慧。

聰明有時反被聰明誤，智慧才是我們一生的追求。

北京姑娘罵人，沒一個髒字，卻極端藝術！

北京姑娘罵人，沒一個髒字，卻極端藝術！
1、別跟我說話，我有潔癖！    
2、聽說你傍大款了，認二郎神當主人了 ！
3、咱掏心掏肺地說吧，你能撐起一青樓 ！
4、有病你治病，你別找我啊，我又不是獸醫！
5、你就像根苦瓜，穿得這麼清涼，長得這麼敗火!
6、別跟我談人生，你都不是人生的!
7、你真是太監不懂皇帝的累啊!
8、等著我，小子！姐一定要出現在你家戶口本上，當不了你老婆就做你媽!
9、"百度"裡搜不到你，只好進搜狗！
10、去去去，別糟蹋青春那倆字了，你都已經立秋了！
11、你複雜的五官，掩飾不了你樸素的智商！
12、老闆，來二斤"幸福"，拿回家喂狗！
13、這位帥哥，你好像我下一任男友!
14、在職場中就應該像柯南那樣，有一種走到哪就讓別人死到哪的霸氣。
15、最近總是失眠，16小時就醒一次。
16、大叔，幫我在配偶欄簽個名唄！
17、新世紀女性：上得了廳堂，下得了廚房，寫得了代碼，查得出異常，殺得了木馬， 翻得了圍牆，開得起好車，買得起新房，鬥得過二奶，打得過流氓。
18、關於明天的事，我們後天就知道了。
19、世界上所有男人都是騙子。不管是漂亮還是不漂亮的女人都會被騙。 不同的是，幸運的女人找到了一個大騙子，騙了她一輩子；不幸的女人找到了一個小騙子，騙了她一陣子。
20、如今窮人吃肉，富人吃菜，當官的吃王八；冤上訪，悶上網，官場如戰場；男盼高，女盼瘦，狗穿衣裳，人露肉；愛怕丟，情怕偷，占居要職怕退休；學術之美，在於使人一頭霧水；文藝之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。

有，不一定有

有，不一定有

1.有學問不一定有思想

2.有文憑不一定有知識

3.有名氣不一定有本事

4.有職稱不一定有水準

5.有朋友不一定有友誼

6.有力量不一定有勇氣

7.有婚姻不一定有愛情

8.有家庭不一定有溫暖

9.有金錢不一定有幸福

10.有工作不一定有事業

11.有榮譽不一定有貢獻

12.有美食不一定有健康

13.有豪宅不一定有歡樂

14.有子女不一定有依靠

15.有耕耘不一定有收穫

16.有風雨不一定有彩虹

17.有肉體不一定有靈魂

18.有地位不一定有自由

社會的變遷～隨著時代轉變！

社會的變遷～隨著時代轉變！
三十年前，你把人睡了一次，那人可能一輩子都是你的；
三十年後的人，就算睡了多少次，人還不一定是你的…。 ^ ^
1、三十年前，帶金耳環的，基本都是城裡人；
三十年後，帶金耳環的，基本都是農村人！
2、三十年前，好多的姐妹倆像娘倆；
三十年後，好多的娘倆像姐妹倆。
3、三十年前，很多人家把兒子叫"狗子"、"狗蛋"；
三十年後，很多人家把小狗叫"兒子"、"孫子"。        
4、三十年前，山東的人想辦法闖關東
三十年後，闖關東的人想辦法回山東。        
5、三十年前，穿花衣服和紅衣服的，往往是小姑娘；
三十年後，穿花衣服和紅衣服的，常常是中老年。        
6、三十年前，人們盼望怎樣才能"長膘"；
三十年後，人們考慮怎能"減肥"。      
7、三十年前，窮人才吃野菜和玉米麵；
三十年後，富人愛吃野菜和玉米麵。        
8、三十年前，國家號召"墾荒種田"；
三十年後，國家要求"退耕還林"。        
9、三十年前，富人穿滌綸衣，窮人穿棉布衣；
三十年後，窮人穿滌綸衣，富人穿純棉衣。        
10、三十年前，有錢說沒錢；
三十年後，沒錢裝有錢。        
11、三十年前，鼓勵汽車"朵拉快跑"；
三十年後，要求汽車"限速限載"。        
12、三十年前，能買到便宜東西，人人羡慕；
三十年後，誰買的東西昂貴，才有身價。        
13、三十年前，無奈穿破洞和補丁衣服 ，是因為"窮"；
三十年後，花錢買窟窿和補丁衣服的，是想要"酷"。        
14、三十年前，一人工作，能養活全家數口；
三十年後，倆人上班，難養活一個小孩。        
15、三十年前，往往怕飯不夠吃發愁；
三十年後，常常因孩子少吃操心。        
16、三十年前，背心和褲頭，全是穿在最裡面的；
三十年後，背心和褲頭，也有穿在最外面的！        
17、三十年前，學校是收費的，五元錢就念書了!
三十年後，學校是免費的，五萬元還得走後門！
三十年前，……；三十年後，……！
三十年前的你很年輕，三十年後的你又是怎樣呢？

適可而止的八件事

適可而止的八件事

1、酒：少喝是享受，多喝須忍受，再喝准難受。

2、財：小財是財富，大財是包袱，再大是糊塗。

3、色：小碰是快樂，大碰是麻煩，常碰是負擔。

4、氣：小氣是脾氣，大氣是生氣，常氣就斷氣。

5、名：小了得安寧，大了心不靜，再大如豬壯。

6、食：小吃補營養，大吃損健康，多吃臥病床。

7、睡：小睡去疲倦，大睡費時間，嗜睡成呆癡。

8、玩：小玩益身心，大玩傷情神，貪玩毀名望。

《酒色賦》

《酒色賦》

 

如果世上沒有美酒，男人還有什麼活頭？

如果男人不戀美色，女人還有什麼盼頭？

如果婚姻只為生育，日子還有什麼過頭？

如果男女都很安分，作家還有什麼寫頭？

如果文學不寫酒色，作品還有什麼看頭？

如果男人不迷酒色，哪個願意去吃苦頭？

如果酒色都不心動，生命豈不走到盡頭？

用感恩之心為你身邊的人點亮

用感恩之心為你身邊的人點亮……

1.不懂珍惜，守著金山也不會快樂。

2.不懂寬容，再多的朋友也終將離去。 

3.不懂感恩，再優秀也難以成功。

4.不懂行動，再聰明也難以圓夢。

5.不懂合作，再打拼也難以大成。

6.不懂積蓄，再掙錢也難以大富。

7.不懂滿足，再富有也難以幸福。

8.不懂養生，再治療也難以健康。

 

有一種東西不可利用，那就是善良。

有一種東西不可欺騙，那就是感情。

有一種東西不可愚弄，那就是真誠。

有一種東西不可缺少，那就是友情。

有一種東西不可言傳，那就是思念。

有一種東西不可拯救，那就是絕望。

有一種東西不可遺忘，那就是感恩。

有一種東西不可貪戀，那就是名利。

從一聲「早」，還可以聽到不同的訊息

從一聲「早」，還可以聽到不同的訊息：

 

觀「昇」；從一聲「早」可以判斷誰的氣勢強，可派他去開拓市場。

觀「降」：運勢下滑的人，不適合處理關鍵性案子。

觀「強」：強勢的人，可以鎮住大場面。

觀「弱」：弱勢的人，要加強其信心。

觀「常」：穩定的人，漸漸委以大任。

 

觀「異」：心中有鬼的人，或偷了公司文件的人，問早時眼神會閃躲。

觀「情」：戀愛的人，問早彷若花開滿山；暗戀你的人，則會加送一份早餐。

觀「離」：想要跳槽的人，問早音量小，卻堅毅有力。

觀「遠」：心中與你有暗結的人，問早時臉不會全部出現。

觀「近」：想親近你的人，問早時整個身體會出現一半以上。

 

觀「聚」：精神集中的人，問早時手會不自覺的舉高。

觀「渙」：分心的人，在問早時雙手容易下垂，或是左右搖擺。

觀「喜」：剛結婚的人，問早時臉部會有很奇怪的傻笑。

觀「慧」：有智慧的人，問早時會自然而親切的鞠躬。

觀「怒」：心中有怒氣的人，會在很遠的地方問早。

 

觀「怨」：心中有怨的人，會經常以遲到為由，躲避問早的時間。

觀「鬆」：懂得放鬆的人，問早時會隨口跟你聊上幾句。

觀「緊」：緊張兮兮的人，習慣三個急促連音「早！早！早！」。

觀「禍」：大禍將近的人，常會忘記剛跟誰問過早。

觀「福」；在問早之前就把早餐吃完的人，福氣比較旺。

一聲「早」，學問可不小！除了問早之外，還要多說「謝謝」。有些辦公室走道很狹，有人讓路，應該心存感激，說聲謝謝。

 

我常研讀兵法、管理、行銷、創意相關書籍，最後發現：「沒有感情，真的成不了高手！」而感情從何而來？從心中有別人開始。

夫妻鬥嘴幽默篇（極品老婆）/五個誤會/湊個腳/這是貓，不是豬/疼妻篇/推銷篇/【酷斃】/【嚴長壽】

湊個腳

 

鄰村某老太太因生前酷愛打麻將，她過世之後眾子女為表孝心起見，乃決議送麻將牌一副作為陪葬品，唯天性膽小謹慎之麼女卻力排眾議大加反對。

 

眾子女大為不解：「為何不能送麻將？」

 

「你們也不想一想這樣妥當嗎？萬一人手不夠，她來叫我們湊個腳時，要怎麼辦？」......

 

 

這是貓，不是豬

 

夫妻吵架後，丈夫知趣的在逗著貓玩。妻子見狀便罵道：「你跟那一頭豬在幹甚麼？」

 

丈夫很驚訝的說：「這是貓，不是豬嘿！」

 

妻子立刻回道：「我跟貓說話你插什麼嘴？」

 

 

疼妻篇

 

我和老婆去臥佛寺遊玩，老婆路上走不動，於是我背她。一個老婆婆看見了，嚴肅的對我說： 「看你也是讀過書的人，老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的。」

 

 

推銷篇

 

記得某一天，公司裡來了兩位美女，皮膚嬌嫩，穿著性感。是來賣養樂多的。我們眼前一亮，每人要了幾瓶，隨後美女道：「有沒有哪位哥哥要天天喝養樂多？我可以送。」

 

所有男同事幾乎齊聲吼道：「我要！我要！」孰知，第二天開始一個面相和藹可親的老大媽天天給我們送養樂多……ㄞ……已經三年了。

 

 

【酷斃】

 

夫問妻：「我的長相不怎麼樣，可你為什麼還經常說我酷斃了？」

妻：「我說你酷斃了用的是簡稱，全稱是【長相太殘酷應該拉出去斃了】！」

 

 

【嚴長壽】

 

頗具知名度的旅館業達人嚴長壽喜歡問初識者：「我是嚴長壽，你不認識我嗎？」

有一次，他到東部去，又向一位銀髮原住民提問：「我是嚴長壽，你不認識我嗎？」

銀髮原住民率真地回應說：「我管你是延長瘦還是延長胖咧，我只知道有延長線。」

 

 

【殺人？】

 

精神科醫師巡房，一位已經住院ㄧ個月的女病患狂呼：「我要殺了我男朋友！」

三個月後醫師巡房，女病患還是狂呼：「我要殺了我男朋友！」

半年後醫師巡房，女病患還是狂呼：「我要殺了我男朋友！」

一年後醫師巡房，女病患改口：「我不殺我男朋友了，我要跟他結婚。」

醫師一聽，在病歷表上加註：「病人仍然企圖用其他方式殺男朋友！」

 

 

◎瘋子與博士

 

一博士開車回家，行經昔日松山療養院時（俗稱瘋人院），突然爆胎。博士急忙下車要換輪胎，情急之下，不小心將四個螺絲，掉入車旁水溝蓋縫隙裡。博士用盡方法，仍無法將螺絲撈起，弄得滿頭大汗，不知如何是好…

 

這時在一旁圍觀許久的"病人"，也跟著議論著…其中一人對博士說：『你先把其他三個輪胎各拆一個螺絲來裝，再開去修車廠啊！』

 

博士一時頓悟，照著"病人"的話做，果然不一會兒車子又能開動了…這時博士感恩又疑惑地問這位聰明的"病人"說:『咦，你這麼聰明，怎麼會待在療養院？』

 

"病人"說：『我是瘋子，又不是笨蛋！』

 

博士聽了滿臉羞愧，不過還是感謝地對"病人"說：『那祝你的病，早日康復！』

 

這時"病人"很誠懇地對博士說：『我這個病，會好的。但你的笨，是醫不好的…』

 

 

五個誤會

 

誤會一

 

今天加班，女同事帶了袋牛奶放在熱水器上加熱，男同事準備去打開水，女同事輕聲說：「你摸摸我的奶熱不熱？」

 

男同事四顧環視了一下說：「人多著呢！」

 

女同事說：「沒關係呀！摸摸又不是讓你喝！」

 

誤會二

 

公司老闆在公司找不到二兒子，正好碰到女財務部經理，便問：「看見我老二了嗎？」

 

經理臉一紅，低聲說：「我一直想看，您不給機會。」

 

誤會三

 

男女相親，在茶館面對面坐，女語拙無題，男生主動挑起話題：「妳是怎樣看待房巿的？」

 

女一楞低頭沈默許久，然後嚅嚅的說：「只要姿勢不要太奇怪，我會儘量配合，但一定要讓我叫出來！」

 

誤會四

 

男同學到女同學工作的城市出差，女到飯店探望。談天正投緣，聊到個人收入，男問女：「你稅後多少錢？」

 

女臉一紅，嚅嚅的回答：「同學要睡還提啥錢？今天上床就算我請你吧！」

 

誤會五

 

一天下午我走進速食店，剛好手機沒電….就問女店員：「你們有電源嗎？」

 

她說：「先生，我就是店員」

 

我說：「我要可以插的電源」

 

 

夫妻鬥嘴幽默篇（極品老婆）

 

1、我對媳婦說："老婆，我很久都沒有那種心驚肉跳的感覺了。"

第二天媳婦帶我逛了珠寶首飾店……。

 

2、今天看老婆殺魚笨手笨腳的樣子想羞辱他一下，就問：你和豬什麼關係啊？

誰知她扭過頭回：夫妻關係……。

 

3、我和老婆鬧彆扭，就在小房間睡覺。她拿把大剪刀給我的蚊帳剪了個大口子，說：讓蚊子咬死你！

 

過了大概一個小時，老婆拿著透明膠來了，把剛剛剪壞的蚊帳黏在一起了！我的心頗為感動，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，還是很心疼自己的！我剛要說什麼，她自言自語：蚊子進去的差不多的了，別讓他們跑了。

 

4、晚上老婆說要分擔家務，就問我：洗碗跟拖地你選哪個？我說洗碗。

洗完碗後老婆又問：洗小孩跟拖地你選哪個？我說拖地。

拖完地老婆又問：洗衣服和洗小孩你選哪個？我說洗小孩。

洗完小孩老婆又問我：洗衣服帶小孩睡覺你選哪個？我說洗衣服。

洗完衣服看到老婆和孩子睡著了，我忽然覺得好像哪裡不對……。

 

5、一天，正當我埋頭看報紙，老婆忽然說我應該去配一副眼鏡了。天天電腦、電視，這眼睛還真是有點近視了，看來妻子對我是越來越體貼了，想到裡，頓時一股暖流湧上心頭。

我說："準備明天有空的時候去眼鏡店對一下視力表。"

老婆立刻表示："現在她就可以給我測試一下視力。"她往門角一指，問："你看到了什麼？"

我答："一個塑膠袋子。"

"什麼顏色的？"

"紅色的。"

"幹什麼用的？"

"裝垃圾用的。"

"是空的還是滿的？"

"滿的。"

"視力很好嘛，可為啥每次你出門，經過這個裝得滿滿的垃圾袋子，卻總是視而不見。我還以為你近視了呢！"

我……

 

6、妻子過生日，想買一件毛皮大衣，便對丈夫說："親愛的，我生日快到了，你不去為我看看毛皮嗎？"

丈夫一拍大腿："好主意，咱倆一塊去。不過得快點，不然動物園就關門了。"

 

7、丈夫："謝謝你在鄰居面前誇我有才華。"

妻子說："你要錢沒錢，要貌沒貌，要地位沒地位，我要不說你有才華，別人還不得罵我傻啊。"

四個笑話，祝您天天愉快

四個笑話，祝您天天愉快！

老頭子給兒子買房子，去現場辦理分期付款手續登記。銀行業務員說："先生您是季付，還是月付"。老頭一聽火了，說："我他媽的不是繼父，也不是岳父，我是……父親"！於是業務員就在申請表格上打鉤了……一次付清。 ～～～
感悟:人與人之間的誤會往往在於我以為聽懂了。

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　 醫院走廊裡一群人在等待尿檢，每人手裡都端著自己的尿樣。護士叫一個叫王尚舉的患者，喊:王尚舉！然後所有患者都把手裡的尿樣舉高了一點。護士又喊道:王尚舉！ .....然後患者們又把尿樣舉高了一點......護士還喊:王尚舉！ ！ ！然後所有患者都把尿樣高高舉起...這時王尚舉意識到護士是在喊自己，便大聲答:到！然後所有的患者都把尿倒頭上了。再忙也要笑一笑！
感悟:聽誰的很重要！

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(^_^)新來的護士妹妹打點滴技術差，護士長讓她給一個熟睡的病人打針，她打了一針，偏了，看病人沒醒，悄悄地拔出來重打，結果一針又一針，不知不覺從頭打到腳...就在妹妹香汗淋漓想再找位置打針時，病人一躍而起，咆哮著罵道："你特麼真當我睡死了？從頭扎到腳！"妹妹落荒而逃。第二天上班，被叫到院長室，院長激動地握著護士妹妹手說："謝謝，太謝謝了，你真他媽牛逼，8年的植物人被你扎醒了''！
感悟:亂做都比不做強！
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　 (^_^)大媽上了空調車投了一塊錢。司機說："兩塊"。大媽說："是的，涼快"。司機說："空調車兩塊！"。大媽答："空調車是涼快"。司機又說："投兩塊"! 大媽笑說："不光頭涼快，渾身都涼快"，說完往後頭走。司機說:"我告訴你錢投兩塊"。大媽說:"我覺得後頭人少更涼快"司機無語，一車人笑倒了！
感悟:溝通不到位，努力全白費。
保持微笑，不會變老。
微笑一下，精神好一整天！

轉四個笑話，祝您天天樂一樂！ 😂😂😂😂😂

三個女兒的初夜

 ［三個女兒的初夜］

一對豪門夫妻生了三個女兒，
分別幫她們找到了乘龍快婿，
辦了婚事，然後就去度蜜月了。
夫婦很關心女兒的初夜是否圓滿？
就私下跟三個女兒約定，
為了不讓妳們的丈夫起疑，
來信就用【暗語】通知。

三個星期過去了。
夫婦收到第一封信，
是大女兒寫來的，
信上只寫了幾個大字:
【席夢絲床墊】,

兩夫婦立刻拿起報紙
尋找席夢絲的廣告，
標題是:
【尺寸超大，彈力超強，
夜夜進入溫柔鄉 】。
當下，夫婦高興的不得了！

又過了七天，
二女兒也來信了，
只簡單寫了:【雀巢咖啡】。

先生很快找到咖啡的廣告，
主標題寫著:【歡樂到最後一滴】。
夫妻倆人相擁，喜極而泣。

一個月後，
終於收到三女兒的來信，
寫的是:【國泰航空】。

先生快速的翻閱報紙，
找到航空公司的廣告，
興奮得大聲唸出，
先生還沒唸完，
太太已經暈眩過去 ...
廣告的標題是:
【每週7天，一天7班，全年無休】
…

笑一笑今天好心情