鄰村某老太太因生前酷愛打麻將，她過世之後眾子女為表孝心起見，乃決議送麻將牌一副作為陪葬品，唯天性膽小謹慎之麼女卻力排眾議大加反對。
眾子女大為不解：「為何不能送麻將？」
「你們也不想一想這樣妥當嗎？萬一人手不夠，她來叫我們湊個腳時，要怎麼辦？」......
這是貓，不是豬
夫妻吵架後，丈夫知趣的在逗著貓玩。妻子見狀便罵道：「你跟那一頭豬在幹甚麼？」
丈夫很驚訝的說：「這是貓，不是豬嘿！」
妻子立刻回道：「我跟貓說話你插什麼嘴？」
疼妻篇
我和老婆去臥佛寺遊玩，老婆路上走不動，於是我背她。一個老婆婆看見了，嚴肅的對我說： 「看你也是讀過書的人，老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的。」
推銷篇
記得某一天，公司裡來了兩位美女，皮膚嬌嫩，穿著性感。是來賣養樂多的。我們眼前一亮，每人要了幾瓶，隨後美女道：「有沒有哪位哥哥要天天喝養樂多？我可以送。」
所有男同事幾乎齊聲吼道：「我要！我要！」孰知，第二天開始一個面相和藹可親的老大媽天天給我們送養樂多……ㄞ……已經三年了。
【酷斃】
夫問妻：「我的長相不怎麼樣，可你為什麼還經常說我酷斃了？」
妻：「我說你酷斃了用的是簡稱，全稱是【長相太殘酷應該拉出去斃了】！」
【嚴長壽】
頗具知名度的旅館業達人嚴長壽喜歡問初識者：「我是嚴長壽，你不認識我嗎？」
有一次，他到東部去，又向一位銀髮原住民提問：「我是嚴長壽，你不認識我嗎？」
銀髮原住民率真地回應說：「我管你是延長瘦還是延長胖咧，我只知道有延長線。」
【殺人？】
精神科醫師巡房，一位已經住院ㄧ個月的女病患狂呼：「我要殺了我男朋友！」
三個月後醫師巡房，女病患還是狂呼：「我要殺了我男朋友！」
半年後醫師巡房，女病患還是狂呼：「我要殺了我男朋友！」
一年後醫師巡房，女病患改口：「我不殺我男朋友了，我要跟他結婚。」
醫師一聽，在病歷表上加註：「病人仍然企圖用其他方式殺男朋友！」
◎瘋子與博士
一博士開車回家，行經昔日松山療養院時（俗稱瘋人院），突然爆胎。博士急忙下車要換輪胎，情急之下，不小心將四個螺絲，掉入車旁水溝蓋縫隙裡。博士用盡方法，仍無法將螺絲撈起，弄得滿頭大汗，不知如何是好…
這時在一旁圍觀許久的"病人"，也跟著議論著…其中一人對博士說：『你先把其他三個輪胎各拆一個螺絲來裝，再開去修車廠啊！』
博士一時頓悟，照著"病人"的話做，果然不一會兒車子又能開動了…這時博士感恩又疑惑地問這位聰明的"病人"說:『咦，你這麼聰明，怎麼會待在療養院？』
"病人"說：『我是瘋子，又不是笨蛋！』
博士聽了滿臉羞愧，不過還是感謝地對"病人"說：『那祝你的病，早日康復！』
這時"病人"很誠懇地對博士說：『我這個病，會好的。但你的笨，是醫不好的…』
五個誤會
誤會一
今天加班，女同事帶了袋牛奶放在熱水器上加熱，男同事準備去打開水，女同事輕聲說：「你摸摸我的奶熱不熱？」
男同事四顧環視了一下說：「人多著呢！」
女同事說：「沒關係呀！摸摸又不是讓你喝！」
誤會二
公司老闆在公司找不到二兒子，正好碰到女財務部經理，便問：「看見我老二了嗎？」
經理臉一紅，低聲說：「我一直想看，您不給機會。」
誤會三
男女相親，在茶館面對面坐，女語拙無題，男生主動挑起話題：「妳是怎樣看待房巿的？」
女一楞低頭沈默許久，然後嚅嚅的說：「只要姿勢不要太奇怪，我會儘量配合，但一定要讓我叫出來！」
誤會四
男同學到女同學工作的城市出差，女到飯店探望。談天正投緣，聊到個人收入，男問女：「你稅後多少錢？」
女臉一紅，嚅嚅的回答：「同學要睡還提啥錢？今天上床就算我請你吧！」
誤會五
一天下午我走進速食店，剛好手機沒電….就問女店員：「你們有電源嗎？」
她說：「先生，我就是店員」
我說：「我要可以插的電源」
夫妻鬥嘴幽默篇（極品老婆）
1、我對媳婦說："老婆，我很久都沒有那種心驚肉跳的感覺了。"
第二天媳婦帶我逛了珠寶首飾店……。
2、今天看老婆殺魚笨手笨腳的樣子想羞辱他一下，就問：你和豬什麼關係啊？
誰知她扭過頭回：夫妻關係……。
3、我和老婆鬧彆扭，就在小房間睡覺。她拿把大剪刀給我的蚊帳剪了個大口子，說：讓蚊子咬死你！
過了大概一個小時，老婆拿著透明膠來了，把剛剛剪壞的蚊帳黏在一起了！我的心頗為感動，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，還是很心疼自己的！我剛要說什麼，她自言自語：蚊子進去的差不多的了，別讓他們跑了。
4、晚上老婆說要分擔家務，就問我：洗碗跟拖地你選哪個？我說洗碗。
洗完碗後老婆又問：洗小孩跟拖地你選哪個？我說拖地。
拖完地老婆又問：洗衣服和洗小孩你選哪個？我說洗小孩。
洗完小孩老婆又問我：洗衣服帶小孩睡覺你選哪個？我說洗衣服。
洗完衣服看到老婆和孩子睡著了，我忽然覺得好像哪裡不對……。
5、一天，正當我埋頭看報紙，老婆忽然說我應該去配一副眼鏡了。天天電腦、電視，這眼睛還真是有點近視了，看來妻子對我是越來越體貼了，想到裡，頓時一股暖流湧上心頭。
我說："準備明天有空的時候去眼鏡店對一下視力表。"
老婆立刻表示："現在她就可以給我測試一下視力。"她往門角一指，問："你看到了什麼？"
我答："一個塑膠袋子。"
"什麼顏色的？"
"紅色的。"
"幹什麼用的？"
"裝垃圾用的。"
"是空的還是滿的？"
"滿的。"
"視力很好嘛，可為啥每次你出門，經過這個裝得滿滿的垃圾袋子，卻總是視而不見。我還以為你近視了呢！"
我……
6、妻子過生日，想買一件毛皮大衣，便對丈夫說："親愛的，我生日快到了，你不去為我看看毛皮嗎？"
丈夫一拍大腿："好主意，咱倆一塊去。不過得快點，不然動物園就關門了。"
7、丈夫："謝謝你在鄰居面前誇我有才華。"
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