焚書坑儒/生產線

10.

某新聞單位招聘，
考題：假設你是秦朝記者，請報道"焚書坑儒事件"。
應聘甲答《暴政當道，人類歷史最黑暗一天》，
考官罵"不懂政治"棄之；
應聘乙答《今日休刊》，
考官念"智慧不夠"棄之；
應聘丙答題
《營火晚會發生意外，三百儒生遇難，
大量古籍被毀，秦皇親赴救災》，
考官一拍桌子"就是他了"

3.
富翁帶著傻兒子去參觀食品廠，
他說：這裡的生產線非常先進，這邊豬進去，那邊香腸就出來了。
傻子問：有沒有一種生產線，這邊香腸進去，那邊豬出來？

富翁生氣地說：你媽就是！

你會下蛋嗎/只想吃兩個雞腿/休息一下

【你會下蛋嗎】

兒子："爸爸，小華的爸爸游泳游得可好了，你怎麼不會呢？"
爸爸："小華的爸爸總是吃魚，所以會游泳。爸爸我不常吃魚，怎麼會游泳呢？"
兒子："那麼爸爸你愛吃雞，你會下蛋嗎？"

【與父作對】
一天，小偷回家，看到妻子正在打兒子。
"親愛的，"小偷問妻子，"你為啥打咱兒子呀？"
"哼！"妻子回答，"這個小渾球，居然長大了想當警員！"

【我只想吃兩個雞腿】
父親："你把這篇課文背完，我帶你去吃烤全雞。"
兒子："那我背兩段就可以了，我只想吃兩個雞腿。"

【休息一下】
天剛黑，小強的爸爸就上床睡覺了，
他那又粗又重的鼾聲，吵得小強沒法兒做功課。
"爸爸，快醒醒! "小強用力地搖晃著父親。
"喊什麼？我才剛睡著！"爸爸生氣…
小強說："我看您打了兩個小時的呼嚕，
實在太累了，起來好好休息一下吧！"


【為什麼跟著跑】
在運動場上。
孩子："爸爸，這些人為什麼拼命地跑呢? "
爸爸："他們在賽跑，第一名有獎。"
孩子："第一名有獎，其餘沒有獎的，為什麼也跟著跑呢？"

只要被公主摸到都會融化

從前有一位國王

他有一個美麗女兒

也就是公主啦

可是問題是

任何東西只要被公主摸到

都會融化

不管是

金屬啦

木頭啦

塑膠啦

只要被她摸到

一定溶化

也因為如此

男人們都很怕她

也沒有人敢娶她

這個國王真是絕望極了

要怎樣才可以幫我女兒呢

他和巫師商量著該怎麼辦

而其中一位巫師告訴他

如果您的女兒摸到一樣東西

不在她的手裡溶化的話

她的病便會不藥而癒了

國王聽了真是高興極了

於是第二天

他便辦了一場比賽

規則是

任何男人只要能找到不會在他女兒手中溶化的東西

便可以娶她的女兒

並繼承他所有的財富

三位年輕的王子前來接受挑戰

第一位拿來是非常硬的鈦合金

但是

公主才剛碰到它

它就溶化了

這王子便傷心地離開了

第二位王子拿個大鑽石

他想

鑽石是全世界最硬的東西

一定不會溶化

可是

公主才剛碰到

它就溶化了

這王子也傷心地離開了

第三位王子走向前告訴公主

請把妳的手放進我的褲子口袋裏

並摸摸看

是什麼東西在裏面

公主遵照他的指示

把手放進他口袋

不過她的臉卻害羞的變紅了

她摸到一條硬硬的東西

不過東西卻沒有在她的手裡溶化

國王十分開心

這個王國裡的每一個人也都高興極了

這位王子也如願地娶了美麗的公主

從此過著幸福快樂的日子

問題是

在王子褲子口袋裏的

究竟是什麼

當然就是新包裝的 M&M 巧克力

只溶妳口

不溶妳手

不然

妳在想的是什麼

哈哈哈

漢語中文八級考題

漢語中文八級考題：

請考生寫出以下題目中兩句話的區別在哪裡﹖
1. 冬天﹕能穿多少穿多少﹔
夏天﹕能穿多少穿多少。
2. 剩女產生的原因有兩個﹕
一是誰都看不上﹐
二是誰都看不上。
3. 地鐵裡聽到一個女孩大概是給男朋友打電話﹐
"我已經到西直門了﹐你快出來往地鐵站走。
如果你到了﹐我還沒到﹐你就等著吧。
如果我到了﹐你還沒到﹐你就等著吧。
4.單身人的來由﹕
原來是喜歡一個人﹐現在是喜歡一個人。
5.兩種人容易被甩:
一種不知道什麼叫做愛﹐
一種不知道什麼叫做愛。
6.想和某個人在一起的兩種原因﹕
一種是喜歡上人家﹐
另一種是喜歡上人家。
7.一個男同事和一個女同事上班同時遲到﹐
但女的沒被扣工資﹐男的被扣了﹐
男的就問女同事"你為什麼沒有被扣工資﹖"
女的說﹕"因為我睡過頭了。"
男的說﹕"我也睡過頭了呀。"

評級標準﹕
1.全部理解、微微一笑的過八級。
2.有一至二題沒整通的﹐算六級。
3. 有四題沒整明白的﹐不及格。
4.字都認識﹐但全部沒懂的﹐中國文盲。
5.當場暈死的﹐外國友人。

為啥能成少將/農家樂/怎麽搞的/工作服

◎ 小兵："連長！俺就不明白，
那唱歌的，叫宋什麽英的，
槍都沒摸過，為啥能成少將？"
連長："你個新兵蛋子懂個球！
她摸過的那桿槍，說出來，嚇死你！"

 
◎ 以前出去爬山，在山腳下農家樂吃飯。
有個上小學的小姑娘給我們端菜，
端第一道菜紮著頭髮，
端第二道菜又披著頭髮，
來來回回好幾次，我覺得這姑娘是不是精神分裂啊........
後來才知道，這他媽是雙胞胎……

◎ 女出納："主管，這麽晚去提款我害怕。
"主管："沒辦法，這筆資金有點兒急。"
女出納："萬一有歹徒劫色怎麽辦。"
主管："你拿手電筒去。"
女出納："這個有什麽用？"
主管："遇到了歹徒，你照一下自己的臉。"


◎ 早上，某女著急起床要去開會。
但丈夫非要親熱……結果遲到了。
會議室裡，領導非常生氣，問："怎麽搞的？"
女士滿臉通紅："還是那幾種姿勢！"

◎ 男子在公交車上掏零錢時，不小心掉出了一個避孕套！
男子非常尷尬，不知道該不該撿起來。
這時，一旁的MM(美眉)說道："大哥，你弟弟工作服掉了！"。

招弟/再招

>>
有一對夫婦很想生兒子，生了第一胎，是個女兒，
夫婦倆就把她取名為「招弟」；
生第二胎又是女兒，
夫婦倆取名「再招」；
第三胎還是女兒，還是不死心，
取名「又招」；
第四胎仍是女兒，
夫婦倆終於放棄，
把小女兒取名叫「絕招」。

好久不見了/我人生的字典/保持沈默

那天想到蹺課蹺太凶了...去上上課吧.....
教授看到我很驚訝地說 : 哎呀....好久不見了...
你都長這麼大了喔!!!

>>
健忘老教授搭乘火車旅行，列車長前來查票時，他竟找不到票，
老教授急得滿頭大汗，列
車長說：找不到就算了，再補張票好了。
老教授：這怎麼可以，找不到那張票，我就不知道我要去哪裡啊！
 
>>
一日上課，老師又再那兒唬了......
師： "在我人生的字典裡，沒有失敗這兩個字......"

突然，底下傳來羞怯的聲音，
生： "老師，我的借你，......"

師："......"

>>

上美國史的第一天，教授指定學生讀五章關於公民權利的課文。
第二天，他叫一個同學說出十項公民權利，那同學沒回應。

教授說：「好吧，就列舉五項好了。」學生仍不出聲。

教授只好無可奈何地說：
「只要講出你身為公民的一項權利就好了。」

該生回答：「我有權利保持沈默。」

5201314/男朋友要過生日了/平板墊腦

◎5201314.........
一男生，生性靦腆。 向女孩表白，
用紙條寫上：5201314（我愛你一生一世）
紙條回來後寫著(520+1314) × 10倍
此男生欣喜若狂。同桌冷冷地說道：
"呆子，計算結果是18340（一把殺死你）！
 
◎男 : 小姐,請問妳芳齡多少？
女 :你猜呀！
男 : 大概和我差不多。
女 : 那你幾歲？
男 : 妳猜呀！
 
◎ 男朋友要過生日了，
我花了2天請320個，他的好友還有我的好友，以及陌生人，
給他發短信發我愛你！
後來我問他收到特別禮物沒，他說："他媽的，是你幹的？
老子嚇一跳，怕你吃醋我刪了一晚上！"

◎ 晚上看見老婆躺床上玩手機，我就過去枕她胸上說：
老婆，咱倆玩腦筋急轉彎唄。
老婆斜我一眼沒理我。
我說：腦袋枕在你胸上，打一物。
老婆愛理不理說不知道。
我說：平板墊腦。結果我睡沙發了……

每日一樂〔揶揄＋吐槽＋諷刺＋幽默〕

現代企業職位新解：
總是在裁人，簡稱總裁；
老是板著臉，所以稱老闆；
總想監視人，所以叫總監；
經常沒道理，就叫經理；
讓領導秘密舒服，稱為秘「書」。

 

一日，一女遇劫匪，顫抖曰：
「俺是大學生，剛剛丟了工作，新工作又沒找到，真的沒有錢…..」
劫匪聽後竟然痛哭 流涕：
「妹子，俺也是大學生，你拿好畢業證，前面搶劫的還是大學生，你放 心 ，我們絕不搶自己人！」
之後，此女一 路出示畢業證，均平安無事。
最後碰到一個瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她過去。一番糾纏後，劫匪有氣無力的說：
「就隨 便打發點也好！我餓得~~快~~快~不行了！」
話音剛落，暈倒在地。
女抱起劫匪嚎啕大哭：「我們大學生咋就這麼命苦呀！」
誰知劫匪最後說了一句：
「妹子，你搞錯了，我~~我~~我是研究生！」

 

小王最喜歡看新聞聯播了，一次和姐姐在一起看新聞聯播，看完後。
姐姐說：「為什麼新聞放完了，總是要播出他們在收拾稿子的片段？」
小王說：「為了告訴你，我們吹牛是打了草稿的！」

 

一群北航教授被請上了一架飛機，坐好後，
他們被告知，飛機是由他們的學生設計的。
結果，
眾教授紛紛下了飛機，只有一個教授坐在那兒一動不動。
有人問他為什麼不敢快下去，
他說：「放 心 吧，這飛機根本就飛不起來。」

 

某電影引起轟動，演員均為業餘人士，角色把握到位，而且自然。
記者好奇問：「那位潑婦演的真好，她是？」
答：「工商局的。」
問：「黑社會老大呢。」
答：「當過公安局局長。」
問：「偽君子呢。」答：
「當過大學教授，
如今為 政府官員。」
問：「純情公主演的那叫一個感人，
她是？」答：「天上人間找來的。」
問：「土匪演的太自然了。」
答：「當過城管，現在在稅務局。」
問：「老騙子呢，此人無任何做作的痕跡。」

答：「是個律師。」最後記者問：
「那個店小二呢，任勞任怨，隨叫隨到，加班還不給錢，從沒怨言。」
答：「恩，是搞IT的。」

 

以前有個老工人，對黨國一片忠 心 。
老大出生時取名愛國，
接著老二也生了下來，
遂取名愛民，過了好幾年沒留心 多了 個老三，
那就叫愛黨吧。
不了文革開始，造反派把他抓了起來，
你老大老二我們還沒明白，現在你狐狸尾巴終於露了出 來，
不就是想說「愛國、民、黨」嗎？
典型的反革命，拉出去斃了。


 

小時候，媽媽嚇唬說：狼來了！
上學後，同學嚇唬說：老師來了！
結婚後，朋友說：你老婆來了！
工作後，同事嚇唬說：領導來了！
當領導後，上級嚇唬說：檢查組來了！
剛弄點事，下級嚇唬說：紀委來了！
總算熬過去了，情人跑來嚇
唬說：這個月沒來！

 

天天都在看的電視連續劇：
第一集《事發》，
第二集《曝光》，
第三集《否認》，
第四集《質疑》，
第五集《狡辯》，
第六集《死豬不怕開水燙》，
第七集《異地升遷》，
第八集劇終《和諧》。

 

一領導醉後與小姐同眠。手機鈴響，小姐接曰：
「對不起，您呼叫的用戶已喝醉，請明天再撥！」
次日領導老婆大罵：
「昨天你喝了多少酒？連中國移動都知道了！」

 

一個縣長被免職了，氣成了植物人，被送到醫院。
醫生診斷後說：「給他念個官復原職的通知也許會好的。」
其妻想：「既然要念，乾脆念個廳長，讓他高興高興。」
哪知那位縣長一聽挺身而起，大笑一聲後氣絕了。
醫生埋怨：「不遵醫 囑，擅自加大劑量！」

 

同是偉人，馬克思走了，
給我們留下背到口吐白沫的馬克思主義和默到手長老繭的論文試題，
屈原走了，卻給我們留下了3天假期……還是中國人 心 疼中國人啊！

這年頭

1. 這年頭，開展批評太難了：
批評老婆她就亂跑，
批評老公他就亂搞！
批評上司就官位難保，
批評同僚就關係難搞，
批評自己就自尋煩惱，
批評下屬就按讚減少！

2. 這年頭，要注意
在自然界不要和天鬥，
在國際社會不要和美國鬥，
在路上不要和軍車鬥，
在單位不要和上司鬥，
在家裡不要和老婆鬥！

3. 這年頭，到處都是錯別字：
植樹造"零"，白"收"起家，
勤"撈"致富，選"霸"幹部，
任人為"閒"，擇"油"錄取，
得財兼"幣"，檢查"宴"收，
大力支"吃"，為民"儲"害，
提"錢"釋放，攻"官"小姐。

4. 這年頭，一哥們說日北地鐵擁擠不堪他懷孕的老婆竟被擠流產了；
昨天他問上海的地鐵是不是好些，上海的哥們說更糟：
上個月他老婆乘地鐵竟然被擠懷孕了！

5. 這年頭，老婆像小靈通經濟實惠但限本地使用，
二奶像中國電信安全固定但帶不出門，
小蜜像中國移動使用方便但話費太貴。
情人像中國聯通優雅新潮但常不在服務區！

6. 這年頭，
大棚把季節搞亂，小姐把輩份搞亂，
關係把程式搞亂，級別把能力搞亂，
手機把家庭搞亂，仲介把保險搞亂！

7. 這年頭，咱大老爺們的
工資如果翻四倍可以打美國，
翻三倍可以打日本，
翻兩倍可以打台灣，
翻一倍可以回家打老婆，
目前的工資回家只能被老婆打！

8. 這年頭，
教授搖唇鼓舌，四處賺錢，越來越像商人；
商人現身講壇，著書立說，越來越像教授。
醫生見死不救，草菅人命，越來越像殺手；
殺手出手麻利，不留後患，越來越像醫生。
明星賣弄風騷，給錢就上，越來越像妓女；
妓女楚楚動人，明碼標價，越來越像明星。
流言有根有據，基本屬實，越來越像新聞；
新聞捕風捉影，隨意誇大，越來越像流言。

9. 這年頭，
河南人好生鬱悶：好不容易有座山，卻是平頂山；
好不容易有家酒店，卻是駐馬店；
好不容易想結婚，自己卻洛了"陽"；
好不容易找個老婆，卻被人家開了"封"！

10. 這年頭，男人認為情人是手錶越漂亮越好，
小蜜是懷錶越隱秘越好，
小姐是電子錶越新鮮越好，
老婆是自動錶不上弦照樣跑，
各種錶都想要只是時間要掌握好！

11. 這年頭，
老婆是家情人是花，
工資給家獎金送花，
病了回家好了看花，
離不了的是家忘不了的是花，
常回家看看別忘了澆花！

12. 這年頭，
女人的基本配置是：
身邊站個魁梧的，
懷裡摟個功夫的，
家裡待個賺錢的，
遠方有個思念的，
夢裡藏個初戀的，
偶爾來個溫柔的，
老了混個懂保健的。

《脫衣見關係》

《脫衣見關係》

自己先脫，再幫男人脫的是小姐；

先幫男人脫，自己再脫的是小三；

等著男人來給自己脫的是情人；

脫好了上床等著的是二奶；

雙方一起脫的是久未見面的相好；

死乞白賴讓脫的是小姨子；

自己不想脫，男人也懶得脫的是老婆。