jokes

☆.一位新兵在一棵大樹上練習潛伏時，不幸造成了慘劇。
事情是這樣的：
當他在大樹上潛伏時，有兩隻松鼠順著他的褲管爬了進去。
只聽得其中一隻小的說：
"老大，這兒有兩顆核桃，咱倆一人一個把他啃了吧!!"

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☆.年輕的律師為他的第一個案子出庭，他的當事人的24頭豬被鐵路局的車軋死了。
為了強調損失的巨大，他激動地說：
"先生們，想一想吧，24頭豬呀！24頭！
是我們陪審團的兩倍呀。＂

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能幹、樹幹、苦幹、實幹、匪幹、高幹、才幹、公幹、主幹
某天老師出造句的作業，題目是：
能幹、樹幹、苦幹、實幹、匪幹、高幹、才幹、公幹、主幹。
結果隔天老師看小明的作業時，不由噴飯.因為....
能幹：我們的政府很無能，幹。
樹幹：內閣做那麼久了，沒有半點建樹，幹。
苦幹：小老百姓的生活都很辛苦，幹。
實幹：連保衛國家的軍人都不老實，幹。
匪幹：這些官員真是土匪，幹。
高幹：台灣的物價指數越來越高，幹。
才幹：X X 黨都不會重用人才，幹。
公幹：所有財產充公，幹。
主幹：騙我們一切以民為主，幹。
師評：幹的好！
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有水準的笑話
廣東一夥劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言： 通通不許動，錢是國家的，命是自己的！大家都一聲不吭躺倒。
■這叫觀念轉換。改變原有固定思維方式。 劫匪望了一眼看著那穿著裙子躺在桌上四肢朝天的出納小姐，說：請你躺文明些！這是劫財，又不是劫色！

■這叫堅持職業操守，不該幹的不幹 。 劫匪成功回去後，其中一個新來的劫匪（碩士學位）說：老大，我們趕快數一下搶了多少。那老劫匪（小學畢業）說：你傻啊？這麼多，你要數到什麼時候啊？今天晚上看新聞不就知道了嗎！

■這就叫工作經驗，這年頭工作經驗比學歷更重要! 劫匪走後，行長說，趕緊報案！主任剛要走，行長急忙說：等等！把我們上次私自挪用的那五百萬也加上去！
■這叫危機預案，化不利為有利。 主任說：要是劫匪每個月都來搶一回就好了。工作很枯燥，快樂最重要！第二天新聞聯播報導銀行被搶了一億，劫匪數來數去只有兩千萬。老大罵道：媽的，老子拼了一條命才搶了兩千萬，銀行行長動動手指頭就賺了八千萬，看來這年頭還是要讀書啊！
■這叫知識可以轉化金錢的證明。
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白天不敢　　
妻子："昨天晚上你老是說夢話，你自己知道嗎？"　　
丈夫："不知道，我說了些什麽？"　　
妻子："你好像在罵我。"
丈夫："有這種可能，因為我白天不敢罵。"
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職業病
有三個姊妹結婚合辦，過幾天就要鬧著和新郎離婚，於是媽媽問她們為什麼離婚.
女兒們說：他們有嚴重的職業病。
於是媽媽問她們:妳們老公是什麼職業的毛病.
大姐說：他是漁夫症的,每晚那個都搖啊搖的，我頭都暈了．下床沒法做事
二姐說：大姐還好，我那死鬼做路邊工程，每晚都震的我腳軟，連聲音都啞了
小妹說：哼～你們最好了～還不知福...我老公是牧場擠牛奶的！
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笑話......考試
我朋友跟我說過一個更搞笑的  至今我依然無法相信這是真的
某堂考試~ 大家拿著筆記在教室外面作最後掙扎  助教進教室準備要發考卷了
突然助教走出教室對大家說~ㄟ 可以帶工程計算機喔 大家沒忘記吧
全班半數以上的人發出哀嚎~ 啥~ 老師有說要帶嗎
然後一大堆人衝回宿舍去拿
就有一個人嗆聲了: 哼! 工具準備不周全還跟人家考什麼試阿一定要老師講才會帶嗎!
然後大家果然趕在考試前帶計算機回考場了
那個嗆聲的人也一副很囂張的樣子準備從包包裡拿計算機出來~
可是那個人整場考試都沒用到計算機不是他很強 是因為......

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他帶了家裡的冷氣遙控器......

酒保打賭

有一男子走到酒吧‥向酒保說："你要打賭嗎？五十美元，打賭我能咬我的眼睛！"酒保認為不可能，就接受了打賭。

那男子把假眼球拿出來，放在嘴裡咬。酒保只得乖乖賠了五十美元。

不一會，男子又說："要不要翻本？五十美元，打賭我能咬我另一個眼睛！"酒保看那人沒用導盲犬，也沒拿拐杖，不可能兩眼都是假的，於是就接受了。那男子把假牙拿出來，咬另一個眼睛。酒保只得又乖乖賠了五十美元。

 

男子喝完啤酒，走出酒吧。不久又回到酒吧裏。…他對酒保說："好了，這次讓你有機會翻本，一百美元，打賭我能灑尿進廿呎外的啤酒杯，一滴也不漏！"

酒保心想：這怎麼可能？於是就接受了。

那男人拉開褲頭就灑起尿來，但灑的滿地都是，一滴也沒射進酒杯。

酒保高興極了，拿回一百元，吹起口哨清理殘局。

 

此時，他看見那男子笑咪咪地在一旁抽煙，很驚訝，於是就問："老弟，我不明白為什麼你那麼開心，你不是已經把贏來的一百元輸回給我嗎？"

那人笑咪咪答道："老兄，看到那邊的三個人嗎我和他們打賭五百美元，說我能在你的酒吧裡撤尿，而你還會笑咪咪的清理殘局！"

joke

代溝

 

汪峰演唱會再次表白：我是71年的，子怡79年的，當我大三的時候，她才初二，我不能辜負這樣的小女生。

 

坐在第一排的劉愷威笑了說：我74年的，楊冪86年的，我大三時候，她才小學一年級，真的很稀奇麼？

 

第二排的吳奇隆聽後，不屑的說：四爺我70年的，劉詩詩87年的，我大三時候，她還沒上幼稚園呢！

 

旁邊李雙江不服："老子39年的，夢鴿66年的，老子大三時，她沒出生呢！"

 

張藝謀哈哈大笑："我50年的，新妻陳婷81年的，我比我丈母娘大11。"

 

坐第三排的楊振寧吐出假牙又放回去，緩緩的說：當我大三的時候，我岳母還沒出生～～演唱會戛然而止…

 

【笑評】女人，16歲以前喜歡帥氣的男人，26歲以前喜歡有錢的男人，36歲以前喜歡成熟幹練的男人，46歲以前喜歡男人中的男人。但是男人就比較專一了，死前都喜歡年輕漂亮的女人...

 

 

君要臣死，臣facebook。 
 

１、一個法官中午喝了酒，下午坐到法庭上之後，問書記員：原告被告都到齊了嗎？書記員答：到齊了。法官大手一揮：上菜！

 

２、有位市長接受電視臺採訪，超出預定時間，秘書提醒。那知市長正在興頭上，扭頭隨口就說：加鐘！

 

３、一哥們參加電視臺相親節目，主持人問：場上２４位女嘉賓你最心儀哪位？

該男掃視場上女孩兩遍後，脫口說：能否叫媽咪再換一批？

 

４、一女工請假修房子，可假期結束房子還沒修好，便寫了一假條讓同事帶給經理。經理一看嚇得兩腿發軟。只見假條上寫著：房事未完，欲多請幾個男的再幹幾天……

 

５、某男租的房子到期了，仲介檢查時說門上有３個洞，一個洞要扣１００塊錢，他問：確定一個洞１００塊錢嗎？仲介說：確定！只見該男拿起菜刀，哢嚓哢嚓把三個洞連成一個洞，回頭對仲介說：能省二百就二百吧！

 

６、一哥們問他老婆，當初在眾多追求者中，為什麼選擇了我？老婆想了想後說：只有你在睡覺時不打呼嚕……

 

７、話說魯智深到了大相國寺，仍是戒不掉那酒癮，常常醉後惹事，鬧得寺裏雞犬不寧，眾僧告到方丈處，方丈無奈，私下裏勸魯智深：你喝酒我不管，但酒後莫要失態！魯知深聞後大笑：哈哈哈哈，洒家有酒就行，還要什麼師太！！！

中文筆記

看完此文
保證勝讀十年書
中文萬歲！

當全球爭學中文，悔不會中文時，有個地方竟是身在福中不知福，要自我閹割已會的中文？

朋友史密士被派到台灣分公司當總經理。我去看他，他從抽屜拿出一本筆記本，密密麻麻寫他學中文的各項心得。他翻到中間的某一頁，上面註記著：

一『首』歌、
二『隻』駱駝、
三『張』桌子、
四『門』炮、
五『把』扇子、
六『輛』汽車、
七『架』飛機、
八『根』柱子、
九『條』絲瓜、
十『面』鏡子、
十一『尾』魚、
十二『道』菜…。

指著這些分類詞，一臉無奈的說：「這有道理嗎？」

我說：「這算什麼！」就隨手寫下了：

一『匹』馬、
二『頭』牛、
三『隻』猴子、
四『條』狗、
五『口』羊、
六『盞』燈、
七『畝』田、
八『扇』窗、
九『枚』火箭，
十『只』戒指！

史密士屏了一「口」氣說：「我現在是一『顆』頭，兩『粒』大，更糊塗了，還有嗎？」

我說：「你只能說一『輪』明月，但不能說一『輪』月亮；兩『匹』馬可以，但兩『匹』駱駝就感覺怪怪的。

一『葉』扁舟是形容
 其小而飄浮不定，一『座』山則是
碩大而穩重。
一『支』舞曲會令人感到腳底輕盈；
而一『道』彩虹則令人覺得前程似錦，充滿希望。
對會喝酒的人來說，
一『缸』好酒是大量，
一『罈』好酒是有量，
一『瓶』好酒是小量，
像我只能喝一『盅』
好酒，是雅量！

還有，說你
打得一『手』好球，是褒你；
讚你打得一『口』好球，是損你！

一『則』新聞是繽紛世事中的一個故事，
一『條』法律則表示條裡分明白紙黑字。
但『條』不像『根』那麼硬梆梆，軟軟的就有協商的餘地。

一『支』部隊，讓人有非常機動的感覺，
一『股』力量讓人感到一股作氣的氣勢。

但我實在喜歡
一『片』花海、
一『片』真情、
一『片』痴心、
一『片』歡騰，
還有一『片』混亂。
它們都讓人感到生動而充滿想像力，否則哪會有一『串』鈴聲的
清脆，
也不會有一『落』書籍的沉重，
更不會有陽關三『疊』的起伏了！
當然，談到緊張的情勢，哪有十『面』埋伏來得傳神。」

我越講越興奮，史密士已跌坐在沙發上，一「臉」挫折。博學的我一定不是好老師，老外學中文的第一堂課就吐血而亡。

據舊華社報導，一位老外在中國準備長期居留，於是報名了專給老外準備的中文課程。第一堂課教兩個英文單詞的中文解釋 --

wife和 husband， 老師要求必須記住以下
的解釋：

Wife =>
01 妻子
02 老婆，
03 太太，
04 夫人，
05 老伴，
06 愛人，
07 內人，
08 媳婦，
09 那口子，
10 拙荊，
11 賢內助，
12 對象，
13 孩他媽，
14 孩他娘，
15 內子，
16 婆娘，
17 糟糠，
18 娃他娘，
19 崽他娘，
20 山妻，
21 賤內，
22 賤荊，
23 女人，
24 馬子，
25 主婦，
26 女主人，
27 財政部長，
28 紀檢委，
29 渾人，
30 娘子，
31 另一半，
32 女當家，
33 渾家，
34 髮妻，
35 堂客，
36 婆姨，
37 領導，
38 燒火婆，
39 夥計，
40 黃臉婆

Husband =>
01 丈夫，
02 愛人，
03 那口子，
04 當家的，
05 掌櫃的，
06 不正經的，
07 潑皮，
08 不爭氣的，
09 沒出息的，
10 該死的，
11 死鬼，
12 死人，
13 傻子，
14 臭不要臉的，
15 孩子他爹，
16 孩子他親爹，17 喂，
18 老公，
19 豬，
20 親愛的，
21 先生，
22 官人，
23 相公，
24 大人，
25 挨千刀的，
26 老伴，
27 男客

還沒下課，老外又已吐血而亡....

再說幾個聽來的段子：

一、方便
一位剛學過一點中文的美國人來到中國，中國朋友請他吃飯。到了飯店落座，中國朋友說：「對不起，我去方便一下。」
那老外沒聽明白，「方便」是哪裡？
見老外疑惑，中國朋友告訴他說「方便」，口語裡是「上廁所」的意思。
哦，老外意會了。
席間，中國朋友對老外說：「我下次到美國，希望你能幫忙提供些方便。」
老外納悶了：他去美國，讓我提供些廁所幹嗎？
道別時，另一位中國朋友熱情地對老外說：「我想在你方便的時候請你吃飯。」
見老外驚訝發愣，中國朋友接著說：「如果你最近不方便的話，咱們改日……」
老外無語。
「咱找個你我方便的時候一起吃飯吧。」
老外隨即暈了。

二、乳
一位老師向老外學生解釋「乳」字的含義：乳即是小的意思，比如乳鴿、乳豬等。
講解完，老師要求老外用「乳」字造句。
老外學生造句說：「現在房價太高了，所以我家只能買得起20平方米的乳房。」
老師聽了，冒著冷汗說：「再造一個！」
老外學生：「我年紀太小，連一米寬的乳溝都跳不過去。」
老師冷汗如雨下，說：「再造一個！」
老外學生說：「老師我真的想不出來了，我的乳頭都快想破了！」

三、意思
老外苦學漢語10年,到中國參加漢語考試。
試題之一：
請解釋下文中每個 「意思」的意思：
阿呆給領導送紅包，兩人的對話頗有意思
領導：「你這是甚麼意思？」
阿呆：「沒甚麼意思，意思意思而已。」
領導：「你這就不夠意思了。」
阿呆：「小意思，小意思。」
領導：「你這人真有意思。」
阿呆：「其實也沒有別的意思。」
領導：「那我就不好意思了。」
阿呆：「是我不好意思。」
這老外聽了，一頭霧水。太深奧了，於是他交白卷回國。

四丶豐胸
一美女興致勃勃地問醫生：
「我想豐胸，但豐胸後會有什麼效果？」
醫生淡定地答道：
「豐胸後，一般會有四種結果：
1. 大不一樣；
2. 不大一樣；
3. 一樣不大；
4. 不一樣大！

中文萬歲！