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2019年10月3日 星期四

讓女人感動的三個字/酸言酸語

◎讓女人感動的三個字
最讓女人感動的三個字,不是「我愛妳」,而是~當我們在逛街 , 我目不轉睛的盯著櫥窗裡那所謂「八心八箭」的美鑽時,他一把將我擁進懷裡,眼神堅定的看著我,緩緩的說出~「盡~量~刷~」......對對對...........

◎天體營-
新聞報導,台灣北海岸最近出現天體營。老婆感嘆地說:「唉!以前我也有不穿衣服的本錢呢」老公更感嘆地說:「現在妳連穿衣服的本錢都沒有了!」老婆:「……」

◎酸言酸語
夫:「哇哩!妳買那麼貴的胸罩幹嘛?妳根本沒什麼胸部嘛!」
妻:「ㄛ~照你這麼說,那你買內褲的錢也都可以統統省下來啦!」
夫:「……………」


◎親愛的
老王受邀到老李家中作客…在老李家中,只見老李都以「親愛的」來稱呼老婆。

老王見狀很感動的對老李說:「你真的是不容易耶!結婚快10年了,你還是這樣甜蜜的稱呼你太太…」

「其實,」老李小聲的說 :「我忘記她名字很久了說…」


◎晚飯

老婆自從做家庭主婦後精神鬱卒,脾氣很不爽有一天老公下班回來看見老婆在炒菜!老公從後面摟著老婆溫柔的說:「親愛的!今晚我們吃什麼?」

老婆很兇的說:「甲賽啦!」老公很洩氣得拿著報紙去坐馬桶....
老婆心想:「老公上班也辛苦,剛才的態度真不該!」於是....就到浴室門口敲門說:「老公!你在做什麼呀!」
老公語氣粉冷的說...「我在做晚飯!」

◎孩子的邏輯
下班途中,順道買塊香雞排回家充飢。老闆娘是一位親切的少婦,熟練的將油鍋中各種食材炸得香脆。
等待時,一對五六歲的小兄弟走進來,用稚嫩的童聲大喊:「老闆娘!我要三十元的薯條,分成三份喔!」
老闆娘不解地問:「你們才兩個人,為什麼要分成三份?」較年長的孩子說:「因為我媽媽也要吃!」
周圍的顧客不禁泛起激賞的微笑,佩服兩兄弟年紀小卻有如此孝心,不料那孩子卻接著說:「若裝成一包,媽媽會吃很快!」

◎罵人的藝術
街上一個女生正在罵男朋友:「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的男人!」
男友回答:「難道我都沒有優點嗎?」
女友:「你難道沒有發現,你一直在進化嗎?」

◎秤體重
妻子站在秤上高興地對丈夫說:「親愛的,快來看我體重少了兩公斤嘢!?」「親愛的,那是因為妳還沒有化妝啦!」

◎安全帽
小白這天去換駕照,路經一個十字路口時,瞧見有位媽媽背著一個小孩,前面還載一個大一點的小孩被條子攔下來…
條子說:「這位太太,你的小孩沒帶安全帽也就算了,你怎麼自已也不戴?這樣說不過去哦。」
媽媽:「小朋友的這麼小買不到ㄇㄟ。」
條子:「但你自已應該要戴啊!」
媽媽:「我戴幹嘛?萬一我的孩子出了什麼事,我也不想活了!」
條子:「…… @_@ ……」

◎最大坨的

一日,母親和她的胖女兒談話........
胖女兒:「媽!你為什麼把我生得那麼胖,害我都沒有人追!我看,我乾脆下海算了!……」
母:「你要下海????那我看那些男人就要上岸了!」
胖女兒:「媽!你怎麼這麼說!!那.....我不要活了!我要自殺!我要把自己燒成灰,讓你永遠認不出我來!!!」
母:「哈!!我怎麼可能認不出你。只要找最大坨的灰就是啦!…」
知女莫若母.......

◎班花選拔
某系正在選拔班花,恐龍級的彩萍正在發表參選政見:「如果我當選班花,10年後妳們就可以跟老公說,我大學時比系上的班花還漂亮,娶到我是你賺到了。」彩萍高票當選。

在藥店做的父親
女孩邀請男友週五晚上到她家和她父母共進晚餐。因為這是一樁大事,所以女孩告訴他在晚餐過後,她願意把初夜獻給他。男孩欣喜若狂,但他從來沒做過這檔事,所以他到藥房去買保險套。
藥劑師幫了男孩一個小時左右。他告訴男孩所有有關保險套及性的注意事項。結帳時,藥劑師問男孩要買多少個保險套要3袋裝,10袋裝或家庭號。男孩堅持要買家庭號,因為他認為這是他期待已久的第一次,他應該會忙得不得了。
當晚,男孩出現在女友父母親家在門口碰到他的女朋友。『哇!我等不及要把你介紹給我父母了。快進來。』男孩進去後被帶到女方父母坐著的餐桌旁。
很快地男孩要求做晚禱然後把頭低下來。但過了很久都不見男孩禱告完畢抬起頭來,女朋友靠了過去聲說,『我從來不知道你這麼虔誠。』男孩子轉頭,小聲的回嘴,『我也從來不知道你爸爸是在藥店做!』
 
新婚公約
新郎對新娘約法三章:「我回家沒時間限制,每天飯菜要豐富,我可以隨時和朋友出去玩,妳看怎麼樣?」
新娘說:「我只要求一點,我每天晚上九點必須要做愛,不管你在不在。」
 
不吵架的婚姻
一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。看熱鬧的中年鄰居問老生先說:「為什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻,打從我出生起,就未曾聽過你們吵架的聲音,難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎?」
老先生說:「爭執當然是有的,不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了....記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月,一個人各僱了一匹驢子。她的驢子顯然好吃懶做,走沒有多久就賴在路邊休息。我只聽到我太太冷冷地說:『第一次。』驢子第二次想偷懶的時候,她又指著驢子說:『這是第二次。』當驢子第三次不肯走時候,她不慌不忙的掏出她租用的手槍,就把它給斃了!」
中年鄰居老先生詫異說:「尊夫人真是太殘忍了!」
老先生說道:「可不是嗎?我看不過去停在路邊指責她的不是。她並不跟我爭辯只是冷冷地對我說:『第一次』...」


 
車禍
兩輛車子發生擦撞,車主都下來看。甲車主看了一下車子,說:「幸好我們安然無羌,車子並沒有什麼損失。老兄!要不喝一口酒壓壓驚?」並遞上一瓶酒。
乙車主欣然地接了下來,喝了幾口。問甲車主說:「你要不要來一點?」
甲車主說:「好,等警察來了以後我再喝。」

   


大鳥
有一天,小明去郊遊,抬頭一看!發現ㄌ一隻大老鷹,便說道:「好大的鳥喔!」只見老鷹用翅膀遮住自己的重要部位,就摔死了.....大鳥

死小孩
大富翁躺在病床上,對守在身邊等遺產的兒子說:「我覺得我的病有好轉了....」兒子問:「你是怎麼知道的?」大富翁說:「我發現你們的表情一天比一天難過....」

男高音
有一次,世界第一男高音,跟世界第二男高音,在街上碰見了,身為義大利人的第一男高音,向身為西班牙人的第二男高音炫耀說:「我上星期在西班牙一間教堂演唱,唱到一半,西班牙的觀眾忽然紛紛叫著:『啊!奇蹟出現了!奇蹟出現了!』,我轉頭往身後一看,只見聖母瑪麗亞雕像的臉上,流下了兩行淚水」
「哦?真是太巧了」第二男高音笑著說:「很巧的,當我在義大利的一間教堂裡演唱,唱到一半,義大利觀眾忽然紛紛指著我的身後叫著::『啊!奇蹟!奇蹟!』,我轉過身一看,只見耶穌從十字架走下來,握起我的手,由衷的讚美說:『太好了!你唱的真是太好了啊!比起上星期在西班牙把我老媽都給弄哭了的那個義大利胖子,要好的太多了』。


開玩笑
有一天,某甲頂著高學歷的去應徵工作,老闆:你希望有什麼待遇呀?
某甲:我希望薪資50,000,一年有一個月的時間公司用公費讓我出國,而且公司用公費讓我租房屋。
老闆:我給你薪資80,000,一年三個月的時間出國,公司送你一棟房子。
某甲:那麼好,你該不會是在跟我開玩笑的吧?
老闆:是你先跟我開玩笑的啊~~
不敢買了
老王到寵物店,想買一隻狗。好不容易跟老闆講定價錢,正要離開時,他忽然想到一個問題,急忙回頭問老闆:「你這隻狗忠不忠心啊?」
老闆拍胸脯保證說:「牠當然忠心囉!之前我一共把牠賣出去四次,牠都自己跑回了呢!」
 
代罪的狗
一位已婚男人決定和性感女秘書一起加班,好伺機一親芳澤,於是他打電話回家,編了個藉口騙老婆。工作做完後,他邀請女秘書共進晚餐兩人不斷眉來眼去,言語間也互相挑逗,最後終於相偕到女秘書家中共赴雲雨。
狂歡作樂兩小時後,男人到浴室整理儀容準備回家,這才發現到脖子上有一大塊吻痕。男人嚇出一身冷汗,一面苦思如何瞞過老婆。回到家門口,他剛剛轉動鑰匙把門打開,他的狗就熱切地跳上前迎接。
「啊哈!有了!」男人心生一計,假裝跌倒在地毯上,和狗狗打鬧,好不容易掙脫狗狗的熱情纏,男人抓著脖子對太太說︰「親愛的,你看看我們的狗做的好事!」
「對啊,真是的。」太太一邊說,一邊把上衣掀開,「你看看牠在我的乳頭旁留下的痕跡!」

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